Så jävla trött på mig själv.... trött på och bli äcklad när jag ser mig själv.... nästa torsdag så blir jag medlem i viktväktarna.... jag ska gå MINST varannan dag...som idag så gick jag 5km :)
Jag har vägt mig här hemma och tagit midjemått, arm, lår, bröst och rump mått.... nu jävlar ska jag sluta hata min kropp och istället göra nåt åt saken....

Härligt dag idag fast jag var så trött imorse.... fick lite ensam tid för och pierca mig och sola samt träffa studievägledaren.... sökte iaf in på undersköterska utbildningen.... håller tummar och tår :)
Var på en lång promenad med min Lilja och min mamma.... ska på långis imorgon med.... nu jävlar kör vi så det ryker....vill ju kräkas på mig själv varje gång jag går förbi fönster och spegel....
Åt dock två glassar och en kaka idag :( äckliga jag

Ser ut som att jag blivit överkörd av en bil på magen... snygga däckspår :(
Magen hänger, ser ut som att jag inte kan bära på min mage ens naveln syns knappt för magen väger så mycket och drar ner hela mig... ryggen är degig och klumpig med däckspår på sidorna...
Bävar och se mig efter förlossningen, hur ska allt det här kunna dras ihop igen? Kommer ha Sveriges fulaste mage.... kommer ha så mycket löshud och fett att träning inte kommer vara till hjälp...hatar hatar hatar

godenmorgen!

Torsdag idag, nyss var det tisdag och innan det var det helg... Veckorna flyger iväg tycker jag! men det är skönt

OJ OJ OJ vad jag fått sova, har sovit i 11 timmar ungefär... hihi det var helt otroligt skönt, tror jag somna vid 8 igår & vakna när Tobbe kom hem vid 12... gick och la mig i sängen och vakna halv 7 UTAN och gå upp under natten.... så jävla välbehövligt

sitter nu och lyssnar på musik, & det känns som att jag inte lyssnat på musik på hundra år haha....

älskar musik   

Tobbe fick brev hem ang föräldrakursen på barnmorskemottagningen.... han kan 2 av gångerna... 

ska ta och ringa dit och fråga om man får ta med sig någon annan, själv tänker jag inte gå   

sista gången är 20/3 haha 5 dagar INNAN BF....

Pratade med min storebror igår, jag blir alltid så varm i hjärtat när jag pratar med honom för han ville bara ringa och kolla hur det var med mig och magen... bara så där   har hänt några gånger sen förra året...

aldrig har det hänt annars.... helt fantastiskt....

blir kanske så när man blir drogfri? man får ny kontakt med sin familj...

min andra storebror ska komma hit i början på mars för och hälsa på, det ser jag fram emot   

har börjat känna att jag börjar må bättre och bättre i mig själv, har inte den där råa ångesten och oron... 

det var nog inte så dumt och börja med medicineringen igen, det räddade mitt mående iaf.... jag ska inte underskatta kraften i och prata heller, mina demoner krymper när jag pratar & det är helt otroligt.... 

vill aldrig tillbaka till det som var, har små fragment av minnen som dyker upp lite titt som tätt som är hemska....

jag sjunker under jorden varje gång jag ser bilderna.... 

hur kan en människa vara så elak mot någon? så jävla självisk, egocentrisk och hemsk!!!!!!

lite droger i kroppen och folk blir onda!

Var inte rädd

Nå ja, sitter på Rhea just nu & väntar på frukosten haha lyx :P

fick vakna halv 8 idag, halleluja... Gubbarna kom inte till oss nu på morgonen dom var hos grannen ovanför

Vill ni veta nåt riktigt retard! vi är helt utan vatten i 3 veckor, vi kan inte ens diska som normala människor =/

hela köket är översvämmat med disk & vi får lov och hämta vatten i en hink och diska på det sättet... old style

blaha blaha, känner mig lite ilsken faktiskt & skulle behöva få ut det på nånting!

har fått i uppdrag att måla 3 st tavlor åt min syster, jag har lite ideer MEN sen kommer hon och förstör mina ideer med att säga aa sen när du är klar så ville johan måla dit ett dollar tecken på tavlan som ska vara i mitten =/

snyggt? haha

nåja, solen skiner iaf   

Vad ska man säga? Måendet börjar bli bättre och bättre men det känns inte bra ändå...
Det är fredag idag ifall ni inte visste det och jag har värk i mina ben, ska egentligen till sjukhuset och träffa en sjukgymnast men det kommer inte hända, skulle aldrig klara av att gå den biten och jag är för snål föratt åka buss... borde gå till Bc också för och hämta mediciner men jag har så jag klarar mig tills imorgon så då blir det bara en dag då jag inte tar dom för på måndag ska jag dit iaf....

Två månader kvar, två ynka månader kvar.... kommer jag ens hinna blinka innan vi har en bebis sprattlandes här hemma.... hur känns det? Jag blir ledsen

Bröl är lika med pöl

Det blev inte som jag trodde igår med läkarbesöket, påbörjade medicineringen igen.... haha tragiskt förfan, jag hann vara helt utan medicin i 2 månader ungefär.... & vips så är jag påväg in i en deprission....

Läkaren var snäll iaf, hade aldrig träffat henne förut men dom förstår på BC att jag vill inte behöva vara fast där bara för att jag äter medicin... det är ju som sagt inte mitt missbruk som är ett problem längre så tanten skulle skriva ut ett recept åt mig istället... 

Jag & min karl låg och mös igår i soffan och så frågade han lite smått om det var "kul" hos läkaren... Nee svara jag såklart...

Sen fråga han, grät du? Jag sa, jaa

& han strök mig över håret och så sa han men det är ju bra att du börjar medicinen igen, det viktigaste är att du mår bra..... Så du orkar städa & ta hand om hemmet (så länge kunde han vara allvarlig) :P

sen fråga han mig, frågade du dom ifall medicinen var skadlig för barnet? Jag svara, nee men hon påpekade det starkt och det visste jag ändå sen tidigare från sist jag åt dom, jag slutade inte med dom för att dom kunde vara skadliga utan jag slutade med dom för Jag ville bli medicinfri... 

& då skratta han bara & sa aa men det var ju dumt, det är ju bättre att du äter dom än att du inte äter dom... du kan sluta med dom sen när du blir pensionär

Jag älskar han över allt annat & jag är såååå glad över att han inte dömer mig....

Nåja, vi får hoppas bara att ingångs perioden blir lindring på dom här & bara för att jag äter medicin så tänker jag inte sluta jobba med mig själv... Jag SKA ändå gå hos min psykoterapeut & be om & gå hos han 2 gånger i veckan för det är ingen tyngd som släppt ifrån mina axlar... Jag vill fortfarande hugga mig själv & hålla andan

Har ingen som helst jääääävla lust & gå till Rhea idag, vill bara vara hemma & gömma huvudet under täcket....

Ska ta och ringa min psykoterapeut & säga att jag måste boka om tiden för dom på Beroende Centrum har bokat in en tid hos en läkare utan min vetskap som krockar med terapi timmen, hade hellre gått på terapin men vi får se vad läkaren har att säga... Jag har mina aningar & dom är ju oroliga för mig på BC & dom bryr sig MEN läkaren kommer att prompsa på mig mediciner igen & det vill jag inte, har precis blivit kvitt mina antipsykos och antidepp mediciner...

Visst jag förstår dom att dom tror på mediciner men jag vet att jag behöver annat & det är att prata med Anders kanske 2 gånger i veckan istället för 1... & då börja med avslappning/hypnos för och avprogrammera mig ifrån mina negativa känslor inför det ofödda barnet... 

Mamma var här igår och jag har ju berättat för henne brutalt vad jag känner & hur jag tänker när det gäller barnet... 

& jag sa till henne att det är inte tack vare att jag är gravid som jag är drogfri vissa dagar, det är pga min Karl... Jag vill inte se besvikelsen i hans ögon om jag skulle välja att ta nåt, min kärlek för honom är så stark att det faktiskt tar över mina demoner ibland... men det är också för att jag blev drogfri för MIN EGEN SKULL & vi blev ett par förs ett par månader EFTER jag tog SJÄLV ett beslut för och bli drogfri....

Men iaf, kom & tänka på varför jag sluta med mina mediciner & det var ju för jag var gravid så känslan av att jag har ett ansvar för det ofödda finns där ändå annars hade jag inte slutat med mina mediciner... Visst känslan av ansvar får finnas där & den ska finnas där men det är ju ansvaret jag inte vill ha!!

Det är ju det ansvaret som knäcker mig totalt, att jag har ett ansvar för det ofödda att han/hon ska få mat, han/hon ska lita på mig att jag tar mitt ansvar som den vuxne & se till så han/hon mår bra....

Kanske därför också jag fått motstånd till hela amningsgrejen, jag vill inte amma för jag vill inte att ungen ska ha behovet av och vara vid mig HELA tiden, vill inte att ungen ska bli "beroende" av mitt bröst bara för att det finns mat där...

well well, en hel del tankar... Sen fråga min mamma mig iaf eller hon sa rättare sagt att lite av det här barna grejen har du ju i dig för du tycker ju om och umgås och träffa dina vänners barn... NEJ det tycker jag inte om, jag undviker min systerdotter tex för jag orkar inte.... nåja, jag är usel & hemsk iaf & jag vill få bort det....